過酷な出産

去年の年末に無事にベビたん出産したけど

それはそれは過酷でした

出産予定日が1/7やから１１末まで働き、

12/10に退職届出して送迎会してもらい

翌日に実家に帰省したんやけど

夫から我が家への挨拶もなく

ほんまにうちに興味ある？思いながら

実家で過ごしてた

実家の両親は赤ちゃん産まれてくんの

ずっと楽しみにしてくれてて

めっちゃ手厚くサポートしてもらえて

検診もわざわざ送り迎えしてもろて

めちゃくちゃ居心地よかったわ～

陣クスのオロナミンCに焼き肉も摂取して

産む準備整えていくも・・・

ずっと早産なるから安静にしていわれてきたのに

なかなか降りてこず

このままなら予定日通りかなーとか

言われて元年で合わせられへんかーって

ちょっとだけ残念に思うも

25日にいつもの前駆陣痛より痛いのがきて

産婦人科に連絡して向かうも

まだ降りてきてなくてただの前駆陣痛や言われて

めっちゃ恥ずかしい気持ちで帰宅

28日に年内最後の検診行って

やっぱり降りてへんから

体力温存して年明け産もか言われて

納得して帰宅も翌日にいつもより痛いのがきて

こないだのこともあったから耐えてたけど

夕方破水してもて慌てて産婦人科に連絡

準備してた入院セット持って向かった

検診してもらたら降りてきてるってことで

そのまま入院に

昨日の会話なんやったんやー

って思うもお腹にずっと

12/30までには産まれておいで～って

言い聞かせてたからもしかしてちゃんと聞いてくれてたん？

だんだん痛くなる感覚が短くなっていくも

割とトイレにも行けるし

うんちもでるしで余裕ぶっかましてたけど

日またぐ頃には痛くてトイレも行けやんしで

助産師さんが気を利かせて早い内に

お母さん呼んでくれて

陣痛の感覚も狭まってきて

産まれんの明け方かな～言うから

お母さん連れてきたままお父さんは病室で待って

うちとお母さんは分娩室に移動

もう言葉にすんの難しいね、あの痛み

体マジで引き裂かれるか思ったし

いっそうちの体突き破ってエイリアン出てくる？

って本気で思ったもん

３時ごろから２、３分おきにその痛みがきて

泣き叫んだわ～ホンマ

何回も分娩室で

【むりーー！！しぬーーー！！！】

【もういっそころしてーー！！】

【ひっこぬいてーーー！！！】

って叫び続けないと頭おかしなりそうやし

痛いとかやなくて死ぬってホンマに思ったし

これ何回も耐えてる母親すげーって思った

無理、マジで殺されるか思った

叫べ続けること５時間

なかなか陣痛の波安定しないし

うちの体力もなくなってきて

無痛分娩高いしするつもりなかったけど

あまりの痛みに意識飛んでもたから

急遽無痛分娩に切り替えられて

８時ごろに投与してもらったんやけど

これがめっちゃ痛いの！！

陣痛の引き裂かれそうな痛みから解放はされたけど

今度は骨が軋むような感覚になって

骨盤外れたんちゃうかいうような感覚で

水分補給もままならんから

立ち合い出産予定のお母さんが

手厚くサポートしてくれて

そしたら今度はうちの血圧が急に上がりだして

危険な状況や言われてどうするか考える言われて

お医者さんと助産師さんが話し合ってんの

ぼんやり聞きながら陣痛耐えてるも

今度はお腹の子の心拍が弱ってきた言われて

このまま下から引っ張るかお腹切るか迫られて

自分で産みたい思ってたし

とりあえず力んで下から出そうとしてる間に

ずっとまってるお父さんに事情説明お医者さんがしてくれて

両方助かるならすぐに切ってくれって言ったみたいで

うちも意識朦朧としてるしお父さんが言うならって

急遽緊急帝王切開になった

無痛分娩予定やったから背中のチューブから麻酔入れられて

13:00から手術開始

痛みはないけど感覚は残ってて

切ってる感覚も臓器触られてる感覚も全部あんの

めっちゃ気持ち悪っ・・って思ってる間に

着々と進められていき、お腹から何かが抜かれた感覚がきて

13:09無事に産声が聞こえて、大号泣

お母さんも見守ってくれてて

お疲れ様って言うてくれて

お腹直すから赤ちゃんとお母さんは退室して

そこから縫う作業になったけど

産まれて後の方が時間かかるし

縫われてる感覚あるしいた気持ち悪かった

そのまま病室に運ばれてしばらくは怠い感じで

お母さんとお父さんに労りの言葉掛けられて

疲れてるしまた明日くる言うから帰ってもろて寝てたけど

麻酔切れたんかな？急に強烈な痛みが襲ってきて

何度目かの死ぬんちゃうこれ？って思った

今思い返してもマジで痛かった

ナースコールして痛み止め注入してもろて

落ち着いてきたころに赤ちゃん連れてきてくれて

初授乳した

いろんな気持ちこみあげてきてまた号泣

助産師さんに慰めてもらいながら

わが子抱きしめてひとしきり泣いた

気楽に考えてたわけでもないし

しんどいことや思ってたけど

実際の経験はそんな考え覆るほど過酷やった。

まあ特別なケースやったんかもしれんけど

出産はもしかしたらそのまま死んじゃうこともあるわけで

世の中のお母さんたちはそれを乗り越えてきたわけで

マジで世のお母さんたち，すごい。偉大や。

うちもマジで死ぬか思ったけど、

後日、体調戻ったあと先生が病室きて聞かされた。

【あと１０分、判断が遅れてたら母子ともに死んでた】

立ち合い出産にしてなかったらもしかしたら死んでたかもしれない

お父さんがすぐに判断してくれたから生きてるんや思ったら

また泣けてきて、あのまま自分の判断に委ねられてたら

お腹切るつもりなかったから死んでた。

実際産まれた赤ちゃんは未熟児一歩手前、

心臓に穴が開いてる心室中隔欠損症で

うちはしばらく高血圧で安定せずで

これぐらいで収まってよかったって思いや言われて

ほんまお父さんに感謝してる。

いろんなこと乗り越えた出産やからか

何も知らない夫に壁を感じるようになった。

夫の稚拙な行動を以前のように許せなくなった。

それが現在も続いてる。